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週刊チャオ鍛錬室 ろっど 11/4/23(土) 4:16

ダークさんのリンゴに響くのは銃の声への感想です 冬木野 12/4/24(火) 20:53
ありがとうございます ダーク 12/4/25(水) 20:01
冬きゅんの感想へ返信です ろっど 12/4/26(木) 0:35
ご意見ありがとうございます 冬木野 12/4/26(木) 9:40

ダークさんのリンゴに響くのは銃の声への感想です
 冬木野  - 12/4/24(火) 20:53 -
  
まず謝罪から入りますが、三回くらい読み返してもテーマがよくわかりませんでした。ごめんなさい。今回はその辺を度外視して簡単に感想書いてみるですよ。

ざっくばらんに言ってしまうと、なんていうか淡白でした。地の文における表現から色彩が感じ取れない、とでも言いましょうか。厚みがないみたいな。
前述の通りテーマについては置いておくとして、もっと場景を感じることのできる表現が欲しかったところです。知る、ではなく、感じる。
稚拙ながらも自分なりに改変してみますと、こんな風になりました。

>チャオがこちらを振り向いた。僕と目が合うが、なんとなくこちらを向いただけという風に、また外を向いた。
>>ふと、チャオが僕の方を振り向いた。微かにすれ違うように目を合わせ、またすぐに外を向いてしまう。特に用はないらしい。

>チャオを連れてきたのは、チャオの食料が少なくなってきたので食料を選ばせるためだ。だが、実際はあまり意味がない。チャオは何でも食べるからだ。まさに一応連れてきただけなのだ。
>>今日はチャオも一緒だ。というのも、チャオの分の食料が尽きかけなことに気付き、たまには世のお母さんの真似事でもしてみるかと思っただけだ。特別な意向はない。チャオが僕の懐に多大な影響を与えない限りは。

二つ目かなり脚色してる感じが自分でもしますけど、見逃してくださいな。
ですが、折角の一人称ですので、主人公の主観というヤツをもっと意識してみるとしっくりくるものが書けると思います。主人公が見たものだけでなく、思ったこと、感じたことを書いてナンボですから。脚色し過ぎたなと思ったら手直しすりゃいいわけですし。
それとどうしても気になったのが、なんといいますか、文章の不自然な繋がりです。

>なんとなくこちらを向いただけという風に、また外を向いた。そろそろ買い物にでも出かけようかな、と思った。
>チャオの晩ご飯のリンゴをテーブルに置くと、動き始めた。僕は野菜炒めを食べ、チャオはリンゴを食べた。
>リンゴとバナナを自分の買い物カゴに入れた。少し驚いた顔をしながら、僕にいう。

全体的に淡白が過ぎるせいか、読んでて「ん?」と思ってしまう文章がところどころに生まれてしまっている。これはとても見過ごせないポイントだと思います。
複数の出来事は一文にまとめず、間に事と事を繋ぐ文章を書くようにして無くしたほうがいいでしょう。ちゃんと見直して書いていけばこういうのは生まれなくなりますので。

ではこの辺で締めさせていただきます。また次があれば読ませてもらいますね。
引用なし
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ありがとうございます
 ダーク  - 12/4/25(水) 20:01 -
  
どうも。ちょっと反抗的な返信になるけど許してね。

>ざっくばらんに言ってしまうと、なんていうか淡白でした。地の文における表現から色彩が感じ取れない、とでも言いましょうか。厚みがないみたいな。
>前述の通りテーマについては置いておくとして、もっと場景を感じることのできる表現が欲しかったところです。知る、ではなく、感じる。

寧ろ、この作品はその淡白さこそがテーマに繋がるのですよ。淡白さが伝われば俺としてはいいかな、という感じです。
長編小説でこの手法を使うと、さすがに描写不足になりますが短編ならではということでやりました。
しかし、俺の小説の文章はもともと淡白な文、というよりは淡白に見える文なんですよ。それらの文にはちゃんと意味を持たせてあるつもりです。
また、いくつか自分なりの文に改変して書いてくださったみたいですが、やはり個性レベルの違いでしかない、と思います。現に俺は俺の文章のほうに美しさを感じます。
例えば、冬きゅんが書き出しにつけてくれた「ふと」。これは主人公が瞬間を認識した場合などに俺は使います。この作品中ではそういった場面はなく、主人公はあくまで周りで起きる現象を淡々と認識しているので使いません。また、その後にある「微かに"すれ違うように"目を合わせ、またすぐに外を向いて"しまう"」などといった表現も使いませんでした。
この作品ではあまり強く表れていませんが、表面は淡白でも裏に見える感情の動きなどが繋がっていく様が俺は好きです。「それっぽい」だけの表現が感性的かというと、そうではない、と俺は思うんですよ。その結果表れた形が俺と冬きゅんの感性の差なんじゃないかな、と思います。

>ですが、折角の一人称ですので、主人公の主観というヤツをもっと意識してみるとしっくりくるものが書けると思います。主人公が見たものだけでなく、思ったこと、感じたことを書いてナンボですから。

書いてナンボ、というのはひとつのあり方でしかない、と俺は思います。
一人称の特徴として心情描写がありますが、書きやすいというだけで書かなければいけないわけではありません。また、表面的思考を書くことで裏の感情を表現することもできます。主観は必要になればどういう形でも表せるのです。

>それとどうしても気になったのが、なんといいますか、文章の不自然な繋がりです。
>
>全体的に淡白が過ぎるせいか、読んでて「ん?」と思ってしまう文章がところどころに生まれてしまっている。これはとても見過ごせないポイントだと思います。

これも個性レベルだと思います。
外を向いた〜そろそろ、は意図して書きましたし、こちらのほうが寧ろ感性的で且つ意味も通ると思いました。
カゴに入れた〜少し、も意図しました。こちらは重要な場面なので後ろの文章は強調するように書きました。僕のチャオを見ながら、という文があるため繋がりは不自然ではないと俺は感じます。
晩ご飯の下りは俺も意味がわからない。ごめん。


反抗的な返信になっちゃったけど、鍛錬室だからどんどん意見を言ってもらって構いませんよ。寧ろ、鍛錬を目的とするのならみんなどんどん言い合うべきだと思うんですけどね。あと、自分の作品を解説してもいい人はどんどんしていっても良いと思いますね。作者が意識していることを知るのもいい勉強でしょう。
感想ありがとうございました。
引用なし
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冬きゅんの感想へ返信です
 ろっど  - 12/4/26(木) 0:35 -
  
>チャオがこちらを振り向いた。僕と目が合うが、なんとなくこちらを向いただけという風に、また外を向いた。
>>ふと、チャオが僕の方を振り向いた。微かにすれ違うように目を合わせ、またすぐに外を向いてしまう。特に用はないらしい。

なぜここを改変したのでしょうか。
ダークさんの文章の方が描写できているとぼくは感じました。
ぼくもテーマはわかりませんでしたが、文章に意味があるのは分かります。
改変したら意味がなくなってしまうのでは?
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ご意見ありがとうございます
 冬木野  - 12/4/26(木) 9:40 -
  
ダークさんから返信がありまして、改めて作品を読み直してきました。それでなんとなくダークさんと自分の違いがわかったような気がします。
どうも自分、事を伝える以外のことを考えながら文章を書く性質のようで、そのせいか文章がふわふわしがち(?)になっているようです。ダークさんの言っていた感性の違いってやつでしょうか。
そのせいか自分なりのフィルターを通して見てしまったのでしょう。よくよく考えたら、ダークさんの文章って別に「わからない」とかいうほど致命的じゃない、というかむしろ事を伝えることに関してはハッキリしていて問題とか別にない。つーか自分の文章の方が底に沈んでて意味わかんないや。という事実に気付きました。今回の自分の感想、ただの指摘というよりも「自分ならこうする」というだけの話でした。

>チャオがこちらを振り向いた。僕と目が合うが、なんとなくこちらを向いただけという風に、また外を向いた。
>>ふと、チャオが僕の方を振り向いた。微かにすれ違うように目を合わせ、またすぐに外を向いてしまう。特に用はないらしい。

その結果がこれでしょう。ろっどさんの言うとおり、元の文章の方がよくわかる。僕の書いた文はわざわざぼかしみたいなのを入れていて掴みにくい。
たった数行分ろっどさんにツッコミをされただけで、すごく勉強になりました。鍛錬室ってすげえですね。
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